Авторизация на сайте

Вы можете войти, пользуясь одним из своих аккаунтов

Вы можете авторизоваться на сайте через:

Или как пользователь сайта interesnooo.com:

Если у вас нигде нет аккаунта, пожалуйста, зарегистрируйтeсь!

Регистрация на сайте

Все поля обязательны для заполнения






Если вы уже зарегистрированы, пожалуйста, авторизируйтесь!

Восстановление доступа к аккаунту

Восстановить доступ по e-mail:

Если у вас нигде нет аккаунта, пожалуйста, зарегистрируйтeсь!

О детских страшилках и страшилах

О детских страшилках и страшилах
11.07.2016.
1000 0

Все дети чего-то боятся. Кто-то темноты, кто-то злую лису, кто-то самолетов. Страх – нормальное чувство, рождаемое инстинктом самосохранения. И если страх обоснован, он уберегает маленького человека от многих бед. Однако, нередко страхи детей не имеют под собой никакого основания, не ликвидируются логикой и становятся навязчивыми. А иногда мы, взрослые, активно подпитываем опасения маленького человечка в целях своей выгоды. Есть несколько опасных видов «страшилок», которые очень удобны, как инструмент воспитания, но их применение рискованно. Сразу перейду к живым примерам.

БабайКто такой Бабай? Не знаю ни одной сказки о нем. Зато много раз слышала о нем … от мамы. Чтоб мы с братом слушались, родители регулярно напоминали нам о Бабае. Мол, придет, заберет вас… и т.д. Дорогой родитель, или няня. Ты сам-то как этого Бабая представляешь? Наверняка малосимпатичным =). Почитайте в Википедии о нем. Не буду приводить всю статью, только короткую выдержку:

«Бабай, как правило, не описывается вообще; в этом случае дети могут вообразить его в наиболее устрашающей форме.»

Добрые, милые родители придумали чудесный способ, как обеспечить послушание детей. Ужасающий Некто, ворующий по ночам деток. Мне жутко. Особенно мне нравится, когда с помощью угроз о Бабае детей укладывают спать. Это чтоб спалось крепче? Вы попробуйте на ночь глядя, уже лежа в теплой, уютной постельке, вообразить этого Бабая. Моя психика сдает, что уж говорить про ребенка!

Малыш не может чувствовать себя в безопасности, пока существует кто-то (пусть лишь в его воображении, но существует!), кто может запросто среди ночи прошмыгнуть мимо спящих родителей, хапнуть его в мешок и унести навсегда из родного дома. Более того: родители знают об этом и ничего не собираются предпринимать для спасения своего ребенка! Они как бы бессильны против этой схемы «непослушание - Бабай» и просто констатируют факт «Украдет!». Задумайтесь: Вы сами, своими добрыми руками лепите страшный мир для своего малыша и заставляете его там жить.

А потом мы зачитываемся Фрейдом и думаем, что наши неврозы – следствие родовой травмы…

Маленький Ярик, мой воспитанник, несколько раз упомянул Бабая. Я, глядя ему в глаза, максимально убедительным тоном решительно заявляла: «Бабая не существует! Бабая – нет! Не-бы-ва-ет! Это – сказка!». И пр. Я не отмахивалась от него «Ай, не выдумывай». Я говорила ему правду! И говорила так, как надо говорить правду: твердо, уверенно, сильно. И я не помню, чтоб Ярик боялся Бабая.

Зато Ярик боялся волков.

Где они взялись эти волки на наши головы, я не знаю. Возможно, бабушка рассказала ему о них. Возможно, в садике из сказки вынес «самое ценное»)). Ни один из членов семьи не прилагал ни малейшего усилия, чтоб эти «волки» поселились в его спальне и приобрели навязчивую форму. Напротив: все мы старались убедить малыша, что никаких волков там нет и быть не может. Так что, дорогие взрослые, вам не нужно стараться самим запугивать ваших детей. Добрый, приветливый мир не промедлит сделать это за вас.

«Отдам тете»Это одна из моих любимых страшилок. Бывает, в магазине чей-то ребенок раскапризничается, и мама строго одергивает его «Прекрати! Не будешь слушаться – отдам тебя тете». А добрая тетя в ответ либо, улыбаясь, приговаривает «Нам такие мальчики нужны. Пойдешь со мной?», либо наоборот: «Ай-ай-ай, какой непослушный! Не хочу такого брать!». Тетя есть тетя – чужой человек, к воспитанию вашего малыша не имеющая никакого отношения. Родитель! – вот кто радует.

Когда-то в детстве я, как все нормальные дети, полюбляла зеленые абрикосы лопать. Они росли на территории нашего детсада. Естественно, нам здорово за это «прилетало». Однажды моя добрая мама решила, видимо, раз и навсегда поставить точку в этом вопросе. После очередной жалобы со стороны воспитателя, мама устроила нам с братом целый спектакль. Дома она не стала пороть нас ремнем. Мама объяснила, что такие непослушные дети им с папой не нужны, и они решили отдать нас в интернат. Нас воспитали так, что интернат в моем представлении был чем-то с родни концлагерю: место, оторванное от всего мира, откуда не возвращаются. Мама прямо при нас «позвонила» в интернат и попросила записать для приема 2-х детей, назвав в трубку наши с братом имена и фамилию. О, это был гениальный ход! Мы рыдали в три ручья! Умоляли не отдавать нас. Будь мы постарше, возможно, догадались бы, что никуда мама не звонит, а только разыгрывает все это. Но мы были маленькими. И действительно поверили, что нас отдают в интернат!

Как можно чувствовать себя любимым, желанным и ценным, когда тебя готовы в любой момент, как испорченную вещь, отдать кому попало? Можно ли доверять родителям, которым ты можешь не понравиться и они тебя «сбагрят»?

Представьте ситуацию. Ваш супруг/супруга/няня/бабушка… приходит домой и рассказывает, что «Ванечка плохо вел себя на площадке, и я отдал(а) его какой-то женщине». И все. Нет больше «вашего Ванечки». И это не шутка.

Дальнейшую вашу реакцию предугадать нетрудно. Это либо обморок, либо отборная ругань, крик, обвинения в слабоумии, либо даже кулаки…

Так вот. Дабы ваш малыш был счастлив и чувствовал себя защищенным и любимым вами… Всякий раз, когда разговор заходит о его возможном «похищении», вы должны отреагировать, как тигрица: убедить ребенка, что убьете на месте любого, кто попытается его у вас отнять. Ну, возможно, об убийстве упоминать не стоит)) Но вы, как покровитель и воспитатель маленького существа, должны обеспечить ему не только реальную безопасность, но и чувство безопасности.

«Но я же его не отдам на самом деле» - скажете вы. Но он же об этом не знает – отвечу я вам. Даже если ваш малыш давно вам не верит (а это вовсе не плюс, заметьте!!) и точно знает, что никому вы его отдавать не собираетесь, т.к. сто раз уже обещали и не отдали, говорить такое ребенку – преступление. Во-первых, вы приучаете его к тому, что ваши слова и действия – «две большие разницы». Во-вторых, и в главных: обещая отдать своего малыша кому попало, вы пренебрегаете им. Вы взрослый человек и прекрасно знаете, сколько в мире брошенных, никому ненужных, ни для кого не ценных детей. Не страшно ли вам, - пусть лишь на словах, но – ставить своего малыша в такое же положение? Вам же страшно говорить о его смерти? Это вам видится более реальным. Так вот, в психике ребенка смерть не такая реальная угроза, как «тетя».

ПохищениеНе раз слышала от родителей «Тебя злые дядьки украдут». Ясно, что таким образом они пытаются оградить ребенка от опасных мест и приучит не отходить от них ни на шаг в людном месте. Цель похвальная. Но как, наверное, страшно жить в мире, где тебя могут похитить в любой момент?

На сегодняшний день более чем 2 миллиона людей находятся в рабстве. Реальном рабстве! Сексуальное рабство, тяжелый физический труд, черный рынок органов – для этого людей делают рабами. Кто-то попал в рабство через аферу, кто-то по глупости, кто-то от большого ума, кто-то за долги, некоторые из-за собственных пороков. А кое-кого похитили. Детей и взрослых регулярно похищают. Сегодня, на одной планете с нами… Это может случиться с каждым. Где угодно. Посмотрите фильм «Human traffic» (в русском переводе «Живой товар»). Теперь и вам немного страшно, да?

Не запугивайте ребенка пустыми фразами. Если вы действительно хотите обезопасить его, поговорите с ним. Не 2 секунды, а по-настоящему! Расскажите ему аккуратно и подробно о возможной опасности со стороны посторонних. Объясните, что бывают разные люди, бывают злые, преступники. Не забудьте упомянуть, что не все люди плохие)). И что хороших, все же, больше. Этим вы сделаете своему малышу сразу несколько неоценимых услуг. Во-первых, он будет знать, чего реально стоит опасаться, конкретных ситуаций, действий, мест или людей. И будет знать, как действовать в случае приближающейся возможной опасности (реальной!). Во-вторых, в его психике не будет места для беспочвенной постоянной тревоги. Когда не знаешь, чего конкретно нужно остерегаться, в психике как бы появляется «футбольное поле невроза». В одних воротах – тревожные состояния, в других – апатия. И на поле этого невроза «вырастают» различные игроки и пинают душу маленького человека. Например, плохой сон, головные боли, депрессия, раздражительность… Когда у страха нет рамок, он эмансипирует все, что ему нравится в психике вашего ребенка. У взрослых это перерастает в различные психические уродства, типа паранойи, депрессии (клинической), бессонницы, хронической мигрени и пр.

В третьих, малыш сможет вам доверять, ведь вы не просто «ляпнули», а действительно компетентны в вопросах безопасности и «все знаете».

Папа, бабушка, дедушка увидит и тебя накажетОдна из самых опасных, и тем не менее, одна из самых распространенных игр с ребенком «плохой полицейский - хороший полицейский». Я очень хорошо понимаю, как трудно иной раз удержаться от того, чтоб спихнуть ответственность за поведение ребенка на кого-то другого. Я не говорю сейчас о том случае, если за физическое наказание ребенка всегда отвечает, к примеру, папа (в некоторых семьях это принципиальное правило). Речь идет о ситуации, когда Вы, чувствуя, что теряете контроль над малышом, начинаете угрожать ему другим членом вашей семьи. «Угрожать ему другим членом вашей семьи» - прочтите, как уродливо это звучит. Во-первых, Вы уничижаете собственный авторитет. Ребенок делает вывод, что лично Вы такая размазня, что можно при Вас делать что угодно. Можно не слушаться, можно оскорбить Вас, можно что-то поломать в доме и пр. «Лишь бы папа (дедушка/бабушка… не узнал!». А Вы – потерпите. Во-вторых, вы формируете у ребенка образ некого «мстителя», «палача»… В дальнейшем этот образ перетекает в представления о мировом порядке. Посмотрите на наши, славянские страны: если я украл, но этого никто не обнаружил, значит, я одолжил. Немножко выпил, но этого не видно – сяду за руль. Оскорбил кого-то, но никто не слышал – можно продолжать обругивать человека за спиной… Ребенка нужно ограничивать реальными последствиями, а не папой. Когда он вырастет, папа уже не страшен, а вот реальные последствия не заставят себя ждать. Другими словами: он должен остерегаться наказания, а не «наказывателя». А если Вы человек верующий, то рискуете вырастить атеиста, чему сами рады не будете. Этот страшный образ злобного, подлого бога, который, подметив твой грешок, метит в тебя молнией – тянется из детства. В таком случае, человек либо всю жизнь заблуждается насчет Создателя и страдает от необходимости Ему угождать. Либо запросто придумывает, почему Бога нет. Никто не захочет отстаивать веру в того, кого боится, как самого страшного наказания.

Помимо прочего, такая тактика очень подлая по отношению к «папе». Не спрашивая у него разрешения, одного из членов вашей семьи Вы рисуете палачом и орудием наказания. Я бы не хотела, чтобы мною всерьез пугали ребенка, это неприятно. А если это кому-то приятно, то… у вас проблемки!!

«Собачка или котик укусит
Все то же самое: не перекладывайте свою ответственность за регулирование поведения ребенка на котиков и собачек!  И, к слову, лучше не употребляйте такую категоричную форму «укусит, поцарапает». Лучше сказать «может укусить, может поцарапать». Вы и сами не знаете наверняка: укусит или нет? И если 2-3-5 раз «не укусит», малыш может перестать реагировать на Ваши предупреждения, т.к. они не до конца правдивы.

МилицияЕхали мы как-то в машине с одной маленькой девочкой 5-ти лет, которая очень плохо себя вела. То ли пищала, то ли хихикала – в общем, действовала на нервы четверым подуставшим взрослым. Все дети иногда это делают, они находят это забавным и вполне невинным развлечением. Все реагировали, как могли. И вдруг сидевший за рулем наш добрый друг заявил: «Если не успокоишься, сейчас отдадим тебя милиции!»… Может, это тянется еще со сталинских времен, когда при упоминании представителей власти даже у грудных детей холодело внутри? )) Во-первых, эта угроза невыполнима, что уже делает замечание пустословием. Во-вторых, в наших широтах у людей и так немало проблем из-за неправильного представления и отношения к властям – не усугубляйте ситуацию.

Хозяин машины, который даст по попеОднажды мой маленький подопечный, гуляя, решил «пообтираться» о чужую машину. Вы знаете, как дети иногда любят это: найти какую-нибудь грязь и влезть туда. Я сделала ему замечание: можно испачкать ручки, испачкать куртку и может сработать сигнализация и выйдет хозяин. «И дядя даст мне по попе?» Такой вопрос задал мне малыш. Во мне взорвалась маленькая граната… «Дядя? По попе? Моему мальчику?!». Я поняла, что нужно серьезно поговорить с малышом.

Запомните: никто, кроме родителей, не имеет права даже прикасаться к Вашему ребенку! Наказывать ребенка могут ТОЛЬКО РОДИТЕЛИ!! НИКТО больше!!
Это крайне важно! Над конкретным ребенком имеют власть во всех сферах только его родители!

А теперь о бабушках и нянях. Право, ответственность и задача родителей самим нести ответственность за поведение своего ребенка. Если Вы родитель и оставляете своего ребенка с кем-то, то должны четко объяснить малышу, что передаете частично власть в руки «сиделки». И тот, с кем вы его оставляете, обязан быть с вами согласен! Если для Вас принципиально, чтоб малыш лег спать в 22.00, то ваша бабушка не может позволить ему лечь в 22.30. (Если это принципиально!) Но Вы должны объяснить бабушке, что она может делать (и чего не может!) если малыш не послушается ее.

В истории с малышом, описанной мной выше, я была не просто няней. Я жила вместе с ним на правах члена семьи. И я имела полномочие дать ему ремня (хотя прибегнуть к нему мне пришлось лишь однажды). Лично я – и Вы можете взять это на заметку – объяснила малышу, что наказывать его могут только те, кто его любят. Человеку, обиженному в детстве такое объяснение покажется болезненно лживым. Я Вас понимаю. Но если отбросить эмоции и вспомнить: а для чего же мы наказываем наших детей?.. Нормальный человек, будь то кто угодно – родитель, няня, бабушка, сестра – назначает ребенку наказание для того, чтобы:

- чтобы он приобрел нехарактерные для человеческой плоти, но полезные качества: дисциплинированность, уважение к окружающим, самоконтроль, целеустремленность и т.п. Чтоб он вырос полноценной личностью, чтоб у него не возникало множества проблем, гарантированных при отсутствии должного воспитания!

- чтобы он не попал в неприятности! 

- чтобы прожил жизнь счастливо!

А одним из инструментов воспитания есть – наказание. (Одним из многих инструментов!!) Мы говорим о разумном наказании, цель которого – научить, а не обвинить и мстить. И таким образом несложно прийти к выводу, что никто, кроме самых любящих людей, не может наказывать человека. А кто еще, кроме родителей, «достаточно любящий», чтоб участвовать в воспитании ребенка посредством наказания – это решают ТОЛЬКО сами родители.

Конечно, это далеко не весь список опасных страшилок. И перечисленные – самые распространенные в наших широтах. Но есть некоторые общие принципы, как отделить полезный страх от разрушительного и способы защитить ребенка - от запугивания.

Принципы несложные:

 У страха есть цель
Постоянная и далекосмотрящая. Не «здесь и сейчас сказать что угодно, чтоб слушался». А некоторая обобщенность. Чтоб был осторожным у дороги, чтоб не споткнулся, чтоб не шел к незнакомцам, без родительской «лицензии на контакт» с оными, чтоб спрашивал, прежде чем что-то трогать и не отравился/не порезался…

 Вы не всегда будете рядом
Сочинить байку о злом «сереньком волчке» и одернуть за руку не всегда получится. Полезнее объяснить ребенку, как устроен реальный мир, какие действия порождают какого рода последствия и как с этим жить: как предотвратить, или как реагировать…

 Есть и другие способы мотивирования
В самом деле, зачем постоянно «бить палкой по голове», если можно заинтересовать, объяснить, и вырастить цивилизованного «хомо сапиенс», с которым можно договориться.

 Страшилки, вызывающие панику, истерику, плач навзрыд и дрожь в ручках – должны быть исключены из употребления, какими бы не винными они не казались!

Конечно, велик соблазн припугнуть чем-то «эдаким» быстренько, чтоб тут же стал послушным. Мы бываем уставшими, не выспавшимися, напряженными, спешим куда-то… Все мы люди! Но тут главное помнить 2 вещи, которые будут поддерживать наше душевное равновесие и «самооценку родителя»: все, что хорошо для этой секунды «здесь и сейчас», и вроде «прокатило», и последствий не видать – вылезет боком чуть позже, обязательно.

А второе: если уж и погорячились, сказали что-нибудь «эдакое», хоть и не конструктивное и рискованное – можно исправить чуть позже, когда отдохнем, выспимся, поедим… 

 Мария Андреева, INTERESNOOO

11.07.2016.
1000 0

Комментарии

Авторизируйтесь, пожалуйста, чтобы комментировать!

178 0
19.09.2017.
Растение (Salvia hispanica), с которого получают семена чиа, родом из Южной Америки и является родственником мяты. Сегодня про семена чиа известно многое, в частности про их многочисленные полезные свойства и высокую питательную ценность
591 0
01.08.2017.
Послеобеденные привычки существенно влияют на наш организм: одни вызывают дискомфорт, другие способствуют быстрому пищеварению. Рассказываем, от чего после еды лучше отказаться ради своего здоровья.
Комментировать